Поиск по автору:

Настенька - тёте Яане:
- Мамочка, что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан ффодки (водки), дочка, каждые дффа (два) часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, дочка, так ффеселее (веселее) подрствовать (бодрствовать).

Ленинград, Выборгская сторона.
Настенька - тёте Яане:
- Мама, ты пьёшь?
- Да, дочка, но исключительно в торжественных случаях.
- А это когда?
- Когда есть что выпить.

Ленинградская тётя-доктор:
- Анастасия, подготовь тётю Яану к худшему!
Настенька:
- Дора Израилевна, неужели моя мама умрет?
- Нет. Но не сможет пить пиво!

Сидят два алкоголика в парке на лавочке.
Видят идут два дворника со шлангами в руках. Один алк говорит
- Вон смотри пидрасы идут.
- С чего ты решил?
- Вокруг столько девушек красивых, а они к нам при$$уться.

Приходит кривой голова к пасынку и говорит:
- Левко, молокосос, пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Левко.
Старый голова удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!

Майской ночью близ Полтавы кривой голова разговаривает с Ганной.
- Галю, ты не знаешь, почему у молокососа Левка волосы такие пышные?
- А он, пан голова, волосы яйцами натирает.
- Собачий сын! Ну, АКРОБАТ...

Приходит тётя Яана (у которой дочь Настя) к тёте-доктору:
- Сара Израилевна, я пять лет лечилась от алкоголизма и, наконец,
полностью вылечилась..!
Тётя-доктор:
- Поздравляю, и что же вас ко мне привело?
Тётя Яана:
- Скажите, можно мне уже пить...

Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со
змеей. Муж:
- Даша, скажи, что означает эта эмблема?
Жена:
- А это, Гриша, твоя мама чай пьет.

В кабинет к дяде-психиатру вползает посетитель
- Ну, кто мы, ящерка или червячок?
- Доктор, да человек я...
- Так в чём же дело?
- ... просто очень боюсь высоты!

На приёме у тёти-психоаналитика. Пациентка:
- Дора Израилевна, она постоянно нас терроризирует своими поучениями,
учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет,
она ведь нам деньги дает... Что делать, Дора Израилевна?
Тётя-доктор:
- Не волнуйтесь, у многих женщин (я, кстати, не исключение) бывают такие
конфликты со свекровями...
Пациентка:
- Дора Израилевна, какая свекровь, это я про Америку!!!

Тётя Яана приходит домой абсолютно пьяная. Настенька в шоке:
- Мамочка, ты что - пьяненькая?
- Да, дочка, просто в ж@почку!

-Вовочка, это правда, что ты дружишь с Настенькой только потому, что у
неё много денег?
- Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

На прогулке в Летнем саду (Питер). Настенька - тёте Яане:
- Мама, ты мне сегдоня сваришь САМОГОНКИ?

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит,
будет «лапочка».
- Да ты на себя глянь – пьяный, грязный…
- Спорим!
- Да я твою жену, знаю – ведьма…
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.

Тётя Яана с Выборгской стороны (Громко и гневно):
- Что? Фодку? Стакканами? Ф таккую жару? Нетт!!!!
Потом она же (спокойным голосом):
- Не откажусь.

русский спрашивает у казаха:
- у тебя тесть есть?
тот отвечает:
- жок
- вот и я своего сжог

Встречаются две подруги:
- Оксанка, что такая грустная?
- Да вот, Наташка, у свекрухи завтра день рождения.
В прошлом году подарила ей стул, а что теперь делать, - незнаю.
- Проведи электричество.

На въезде в Москву останавливают ГАЗ-51, полный сена, с номерами
Ленинградской области. За рулём - тётя Яана (одна, без Настеньки):
- Тётя, вы откуда?
- Из Выпорга (Выборга).
- Куда вы собрались?
- В Ремль (в Кремль).
- Тётя, кому там ваше чухонское сено понадобилось?
- Та мало ли там параноф (баранов)?

После долгих возлияний пришла мать Настеньки наконец-то домой. Села в
кресло, расслабилась. Подходит к ней кошка и говорит:
- Неправильно вы, тётя Яана, водку пъёте...
- О! Кошкки разгофарифают!!!!!
- Тётя Яана, я не кошка, я белочка...

-Тётя, у вас одеколон 'Русский лес' без этикетки!
- Ну, мальчик... А тебе не все равно?
- Это вам все равно. А ко мне в гости придёт Настька с матерью своей -
тётей Яаной!

-Как бендеровцы добывают сало?
- Полосатым обрезом и возгласами...
- "Смерть клятым москалям"?
- Нет, "покажыть ваши документы"!

-Соня, вчера я видел, что у ворот дома, где живет ваша свекровь, стоял
ПАЗ-катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...

Настенька - тёте Яане:
- Мама, мама, как назывался корабль, на котором дедушка воевал?
проститутка? или шлюха?
Тётя Яана:
- Дочкка! Запоминай!! Папка воевал на эсминце Песотказный
(Безотказный)!!!

В троллейбусе:
- Дядя, можно я подержу ваши яйца?
- Да ты чё, сопляк? Я боюсь щекотки!

Тётя Яана сервирует стол к приходу Вовочки... Настенька:
- Мамочка, а ты бы могла работать, выпив рюмочку водки?
- Моглаа, дочкка!
- А две рюмочки?
- Моглаа, дочкка!
- А стакан?
- Моглаа, дочкка!
- Мамочка... А если два стакана водки?
- Дочкка, фидишь же - рапотаю...

Пьяный в дым парень идет вдоль по улице - одной ногой ступая на дорогу,
другой - на тротуар.
К нему подходит дворник (поливающий тротуар):
- Я вынужден, парень, сообщить на тебя в милицию за появление в пьяном
виде в общественном месте.
- А вы, дядя Коля, абсолютно уверены, что я пьян?
- Так точно.
- Ну, дядя Коля, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать
калекой?

Из зоопарка сбежал дворник дядя Вася... хотя, возможно, львы что-то
недоговаривают.

Настенька:
- Мама, ты что вчера делала?
Тётя Яана:
- Пилаа, дочкка.
Настенька:
- А что вчера было?
Тётя Яана:
- Теньги (деньги).

Ленинграсдкая школа.
Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои фамилии.
Москвичка: —Иванова.
Львовянка: —Стецюк.
Выборгская финка(шведка): —Штирлиц!
Учительница:
—Это ещё что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом!
Назавтра учительница объясняет все папаше финки (шведки). Тот отвечает:
—Та это росто Яана стесняется. Порманы (Борманы) мы.

-Уважаемое "Армянское Радио", что общего между тестем и пивом?
- И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.

- Ну как анализы моей свекрови тёти Лены, тётя доктор?
- Знаете, по-моему, в её организм следует добавить немного калия...
- Тётя доктор, цианистого?..

-Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
- Что-что, отворачивается к стенке и храпит.

Эпоха Чубайса.
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется
электричество? - Из синагоги, - отвечает Настенька. - А почему? -
Сегодня утром, когда папка брился, и пропало электричество, он сказал:
"Опять эти жиды электричество отключили! "

Настенька:
- Мама, ты варишь самогон?
Тётя Яана:
- Зачем, дочка? Так пью.

Настенька:
- Мама, ты больше не пьёшь?
- Нет, дочка, я бросила! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, мамочка, кровь бурлит?
- Нет, дочка - почки набухают!

Сегодня, в восемь часов утра, финка с Выборгской стороны буфетчица тётя
Яана (мать Насти) совершила открытие века...
... через минуту она открыла второе ВЕКО.

-Что делать, фрау, все готово к операции, а пациента еще нет.
- Это ничего, начнем без него.

Перед операцией. Тётя-хирург - главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую, она моя свекровь, и люди
подумают, что я свожу с ней личные счеты.
-
------------------------------------------------------------------------

Настенька - тёте Яане (уже "хорошенькой"):
- Мама, а что ты делала во время войны?
- Дочка, я патроны подносила!
- Молодец, мамочка! И что тебе говорили?
- Gut, Jaana, gut.

приехав к сыну, женщина видит на пороге свою невестку:
- О, добрый день, тётя Оля, вы к нам надолго?
- Ну, Машка... Пока не надоем...
- Что даже чаю не попьёте?

-Госпожа менеджер! Я хотела бы уйти с работы пораньше на похороны своей
свекрови.
- Нет, вы и так уже награждены.

-Папа! А правда ли, что президент Украины В. А. Ющенко действует по
жлобскому хуторскому принципу: "а вы цього йисты нэ будэтэ!"?
- По этому принципу действуют президенты всех стран, сынок!

Крест накрест - солдат вермахта на медицинской сестре.

Баба Жара приходит к детям летом и отбирает подарки.

Вовочка:
- А у меня папа работает в синагоге!
- ?!
- Каждое утро между ним и мамой происходит диалог:

Папа: -Дорогая, я пошёл на работу!
Мама: -И когда уже заплатят эти ЖИДЯРЫ!

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Дедушка
тянет-потянет, вытянуть не может. Лишь вмешательство врачей помогло
вытянуть...

Парнишка лет двадцати (под мухой) стоит около лyжи и долбит по ней
палкой....
Подходит дворник.
- Ты, парень, чо делаешь ?
- Дядя Коля, я акyл гоняю......
- Но ведь тyт нет ни одной акyлы...
- Значит, дядя Коля, хорошо гоняю......... :)))

-Настенька, у тебя мама - чухонка?
- Вовочка! Так говорить неприлично.
- А прилично напиваться в жопу?
- Вовочка, ну как ты можешь! Про мою мать!! Да и нет такого слова!!!
- Жопа есть, а слова - нет?!

Как говорит наша соседка тётя Яана из квартиры №4:
- Еще 50 рамм (грамм) инфестиций - и я нетвижимость!

Учёный изобрёл эликсир оживления и ввёл его бронзовому Пушкину. Тот
сразу соскочил с постамента.
- Александр Сергеевич, - спросил его учёный, - какое у вас самое первое
желание?
- Дайте мне ружьё! Я перестреляю этих проклятых голубей!! Достали!!!